Hãy nhập câu hỏi của bạn vào đây, nếu là tài khoản VIP, bạn sẽ được ưu tiên trả lời.
Chuyện vui hả , U23 Việt Nam thắng rồi , Việt Nam muôn năm , cố lên Việt Nam ơi , cố lên U23 ơi !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kẹo Hubba Hubba cỡ to có tất cả 5 vị
Ko thể ns tên thật
Trả lời thế thôi chứ tớ ko muốn ns thông tin của mik cho ng` khôg quen bt
Hk tốt
Ko chắc ~~~
- Tranh 1: Bác Hồ cùng các em thiếu nhi cùng đi thăm phòng ngủ, phòng ăn, nhà bếp, nơi tắm rửa,… Ai cũng muốn nhìn Bác cho thật rõ.
- Tranh 2 : Khi quay lại phòng họp, Bác hỏi các bạn thiếu nhi rất nhiều câu như : Các cháu chơi có vui không, ăn có no không, cô giáo có mắng phạt không, có thích kẹo không. Một em có ý kiến: ai ngoan sẽ được ăn kẹo, ai chưa ngoan không được nhận kẹo của Bác.
- Tranh 3 : Tộ đã biết mình chưa ngoan nên không dám nhận kẹo của Bác. Bác trìu mến chia kẹo và khen ngợi em đã biết dũng cảm nhận lỗi.
Ấn tượng mạnh nhất của tớ là
Khi thi học kì II có thằng nó dốt như bò mà toán nó cx dc 8 , hihi nó chép bài tớ
đó là một buổi bình minh thứ bảy mùa hè, lúc đó tôi đang rảo bước trên đường nhỏ trong xóm.Lát sau, tôi đi đến một hồ nước trong xóm, ven hồ là những cây phượng vĩ đang nở hoa đỏ rực rỡ.Tôi đi đến đó một chút thì bỗng thấy một bóng hình quen thuộc: Mái tóc dài màu nâu hạt dẻ nhẹ nhàng bay trong gió;Đôi mắt trong veo như nước hồ;thân hình dong dỏng cao.Người đó đứng trước hàng hoa phượng vĩ đỏ chói như đang đứng trong ánh lửa .Ôi, hình ảnh này đã luôn in đậm trong trí nhớ của tôi, người đã cứu tôi trong một trận hỏa hoạn.Ánh đó sao?Người bạn mà tôi đã mong mỏi bao nhiêu năm nay cuối cùng cũng đã trở về.
Năm đó, khi tôi vẫn còn là một đứa trẻ 4 tuổi , tôi rất thích chơi với lửa, không ít lần tôi đã suýt làm nên một vụ cháy nguy hiểm nhưng người đã cứu tôi vào nhữn lần ấy luôn là Ánh-người bạn thân nhất của tôi.Bạn ấy luôn mắng tôi khi tôi chơi với lửa nên tôi cũng rất ghét bạn ấy,nhiều khi còn nặng lời với bạn.Trong một lần,tôi đang chơi lửa trại giả vờ thì bỗng nhiên, lửa trại nhỏ đó đã bén lửa sang đống rơm đang chất ở gần đó , ngọn lửa to dần, do tôi không để ý tới nên lửa đã bén tới chiếc váy tôi đang mặc, đôi bỗng phát hiện nhưng không làm gì được, trong khi tôi đang vùng vẫy la hét thì tôi chợt nhìn thấy bóng dáng quen thuộc vội vã chạy tới."Ào.." một chậu nước đổ vào người tôi, ngay lập tức, tôi ngất đi , những thứ cuối cùng tôi nhìn thấy là bóng dáng người bạn thân đổ nước vội vã ngăn không cho lửa tới gần tôi rồi chạy vào nhà gọi mọi người trong nhà tôi ra, Ánh nhẹ nhàng kéo tôi lên bậc thềm, nhưng ý thức của tôi đã mất, cuối cùng, tôi chỉ thấy một tấm màn bóng tối bao trùm quanh tôi.Một ngày sau tôi mới tỉnh lại, khi vừa mở mắt,mọi người trong nhà tôi đã rất vui mừng nhưng khi đảo mắt một lượt thì tôi không thấy bóng dáng của Ánh đâu , tôi vội vàng hỏi mẹ thì mẹ nói rằng bạn ấy đã chuyển nhà đi vào miền Nam cùng bố mẹ bạn ấy.Tôi bỗng sững sờ, Ánh ơi!
Bóng dáng ấy bây giờ lại đứng dưới hàng cây phượng vĩ,người đứng ở kia hông phải là một đứa trẻ ngây thơ như ngày nào mà đó là một cô gái trưởng thành vô cùng xinh đẹp nhưng ánh mắt kia luôn nhìn tôi dịu dàng.Lại gần thêm chút nữa, tôi chỉ thấy cái bóng đó tan dần vào những cánh hoa phượng vĩ đang rơi-chỉ là ảo giác? Nhưng bóng dáng và đôi mắt đó vô cùng chân thực.Tôi nở nụ cười nhưng đôi mắt lại rơi giọt lệ.Ngẩng đầu lên trời xanh,tôi nói:"mình sẽ không bạo giờ quên cậu, cô gái trong ánh lửa".
*có vẻ như hơi lạc đề nhưng mà hãy tiick đúng cho mình nhé
*Bài văn này mình gửi tới Ánh, nếu bạn đọc được thì k đúng và kết bạn với mình nhé, mãi nhớ bạn
NGÀNH HÀNG KHÔNG
Nam hỏi Khoa: Bạn gái cậu bao nhiêu tuổi?
- Khoa: 25 tuổi.
- Nam: Thế bạn gái cậu làm nghành gì?
- Khoa: Ngành hàng không
- Nam: Cậu sướng thật, quen với bạn gái là hàng không.
- Khoa: Uhm, sướng lắm. Bạn gái tớ suốt ngày ở không ăn hàng.
- Nam: Té xỉu!!!!!
HIỆU QUẢ HƠN
Hai anh chàng học sinh chuyên lí nói chuyện với nhau :
- Cậu tỏ tình bằng ánh mắt hay bằng lời nói?
- Bằng mắt.
- Sao vậy?
- Vì vận tốc ánh mắt nhanh hơn vận tốc âm thanh mà!
- Quả là chí lí!
CỌ “C”
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi “Sao đi muộn?” thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà.
Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.
CĂN BỆNH THẾ KỶ LÀ…… SỢ VỢ.
Lại nói về Triệu Vân
Từ ngày Quân Thục mời được thầy bói siêu đẳng Khổng Minh về làm quân sư thì sáng ăn lô, chiều ăn đề cuối tuần đi ăn cắp cả lũ… Quân thục đánh đông dẹp bắc… quân địch dù có đông trẻ con, đông đàn bà, đông người già thậm chí đông cả ba thứ vẫn bị quân thục đánh cho tan tác (???) Quân thì thiện chiến, tướng thì thần oai nhưng đen cho quân thục là trên đời không có thằng nào hoàn hảo… Quân thục tất cả trên dưới đều bị nhiễm căn bệnh thế kỷ là…… Sợ Vợ. Để khắc phục, tìm hướng giải quyết Lưu Bị quyết nhờ đến cái đầu của Khổng Minh.
Lưu Bị nói: Khổng nè, mày mặt mũi sáng sủa mày râu nhẵn nhụi… không có râu thì sao mà quặp được… chắc mày không sợ vợ chứ???
Khổng Minh: trời, ông không thấy tóc tôi quặp hết cả vào thế này mà còn hỏi… râu nó biết có mọc thì cũng quặp nên chán không buồn mọc đấy (???)
Lưu Bị kêu trời: thôi, dù sao cũng không ai khôn hơn mày, mày nghĩ cách đi…
Khổng Minh, Lưu Bị, cùng chư tướng đang họp bàn quyết sách thì nghe tiếng gầm quen quen: Móa, chúng nó định bật tôm… chị em đâu xung phong………
Lưu Bị cùng chư tướng cuống cuồng, dẫm đạp lên nhau mà chạy… thật đúng là quân Thục oai dũng… chạy cũng rất pro…
Bão qua, mọi người quay lại phòng họp thì thấy cảnh vật tan hoang nhưng Triệu Vân vẫn ngồi đó oai nghiêm như 1 chiến thần…
Lưu Bị cảm kích: Trời, Mr Perfect… thằng này đã giỏi còn ko sợ vợ đúng là number one…
Quan Vũ, Trương Phi: hình như Sợ vợ không có trong từ điển của nó…
tiếng hoan hô và clap (vỗ tay) vang lên ầm ĩ… thì bỗng đâu Khổng Minh gào lên: mk, nó són ra quần vỡ tim chết từ lâu rồi……………… …
CUỘC THI GAN DẠ
Để tìm ra người gan dạ nhất Mỹ tổ chức 1 cuộc thi mang tính toàn cầu...qua nhiều lần thi cũng tới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và đội chủ nhà là Mỹ
Thể lệ cuộc thi: có môt con sông đầy đầy đầy... cá sấu mỗi nước cử ra một ứng cử viên đại diện cho nước mình bơi qua con sông dài hàng ngàn mét. Nước nào qua được bờ bên kia và bảo toàn thân xác thì chiến thắng (đương nhiên thí sinh nào không may khi bơi có thể bị cá sấu ăn tái).
Cuộc thi bắt đầu bằng 1 tiếng "đùng" vang lên.....không 1 thằng nào dám bước xuống...
1 thời gian sau..."đùng" lại 1 tiếng nữa vang lên nhưng.... có 1 người lao xuống BƠI VỚI TỐC ĐỘ CHÓNG MẶT KHIẾN LŨ CÁ SẤU PHẢI SỮNG SỜ khi anh ta đã sang bờ bên kia. Khi biết đó là ứng cử viên số 1 Việt Nam thì báo chí mới lật đật bay qua hỏi anh ta bí quyết và nhận được câu trả lời chân thành: "bà mẹ đứa nào xô tôi xuống"!
NGỰA CHẾT NHIỀU QUÁ !??!
Vị đại tá đi một vòng để kiểm tra nhưng không thấy người lính nào trong trại. Một lúc sau, một người lính vội chạy đến, thở hổn hển nói:
- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng giữa đường thì bị bể bánh, lúc ấy tôi tìm thấy một trang trại và mua được một con ngựa nhưng chạy một lúc thì nó lăn ra chết, tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.
Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng biết không làm gì được ông cho anh ta đi. Một lúc sau, thêm 8 người lính xuất hiện trước mặt ông, ông hỏi họ tại sao lại về trễ. Và họ nói y như người lính đầu tiên:
- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho chúng tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ… Tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.
Vị đại tá nhìn họ đầy ngờ vực nhưng vẫn cho cả bọn đi. đúng lúc này người lính thứ 9 vội chạy tới người đầy mồ hôi.
- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng…
- Để tôi đoán coi nào , Vị đại tá cắt ngang : Chiếc xe bị bể bánh phải không?
- Không ạ , Người lính nói : Có quá nhiều con ngựa chết trên đường đi, mất rất nhiều thời gian để vượt qua chúng.
NÓI CHUYỆN VỚI CA SĨ
Bờm nói chuyện với Tèo:
- Bờm: Hôm qua ca sĩ nổi tiếng X gọi điện thoại cho tớ đấy.
- Tèo: Khó tin quá! Thế anh ấy nói gì với cậu?
- Bờm: À , anh nói: “xin lỗi , gọi nhầm rồi!”
- Tèo: Trời ạ ! Đúng là “boom”
VERY FAST..
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!… Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD
- Ooh… Very expensive (rất đắt) !!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in VN! Very Fast (rất nhanh)
2 con creeper
creeper à